Commençons avec la population mâle de notre groupe teste malgré lui! Pour simplifier la tache, je l'ai divisé en deux catégories :
La première, la plus frileuse, celle qui arrive avec une liste prête et qui ne s'en écarte pas. Généralement, l'homme fait un pas dans le magasin, scanne les environs d'un oeil affûté par des années de chasse aux Kangouroux, et se dirige droit sur la premier personne travaillant pour la magasin. Si il a de la chance, il cherche un parfum Chanel donc je l'aide/je l'encourage à acheter le plus grand modèle et tout ce qui va autour pour garantir un noël sans drame et sans crise. Si par malheur, il est à la recherche d'une autre marque, je lui indique vaguement où ça pourrait être et je le laisse se démerder. Cela dit, ce n'est par méchanceté ou sadisme, c'est juste que je m'impressionne déjà à réussir à vendre les parfums et cosmétiques Chanel, alors m'aventurer chez les concurrents seraient du suicide pour ma toute nouvelle carrière.
Cet homme est facilement reconnaissable par son teint pale, son air paniqué et dépassé. Il est souvent entouré de ces enfants comme soutien psychologique et ne connait pas la différente entre Parfum, Eau de Parfum et Eau de Toilette. Par sécurité, il prend l'eau de parfum...Pas le plus cher, mais surtout pas le moins cher.
La seconde, aventureuse, sait plus ou moins, et souvent moins que plus, le parfum que porte sa compagne, mais veut la surprendre, changer! C'est la que le rôle de la vendeuse est primordiale. Dans le cas de Chanel, c'est assez simple, il suffit de demander plus ou moins l'âge de la personne et ensuite, on propose les parfums qui sont les plus populaires sur ces tranches d'âge. Si la personne n'a vraiment aucune idée, je propose "N°5", Worldwide Best Seller et le parfum préféré de toutes les femmes...La prise de risque est minimale.
C'est généralement un homme qui erre dans les rayons pendant 3 heures, l'air perdu, avec 36 000 testeur dans les mains, les reniflant à tour de rôle, pour ce souvenir et éventuellement voir si entre temps l'un d'entre eux serait devenu mieux qu'il ne l'était. Et je ne pense pas me tromper en disant qu'une fois sur trois, il finit par acheter le parfum habituel de sa copine. Les garçons, vous n'imaginez pas le nombre de parfum qu'il existe sur le marché. Avant c'était facile, Chanel proposait un set de 5 miniatures avec nos meilleurs parfums femmes. Ils se vendaient comme des petits pains...Puis le dernier est parti, tout comme la motivation de millier d'hommes d’innover.
De côté féminin, il est bien plus rude de les classifier, car comme tout le monde le sait, la femme est un être changeant et complexe. Elles viennent parfois pour elles, parfois pour leur enfants (filles ou garçons), souvent pour leur mari. Elles cherchent toute quelques choses de différents mais toujours avec en tête, ce qu'elles ont l'habitude de porter. Elles aiment la nouveauté mais il est difficile de les détacher des classiques. Mais aussi est surtout, il est impossible d'amadouer une femme avec deux battements de cils, une pointe d'accents français et un sourire candide. Elles sont dures en affaire! L'avantage de travailler chez Chanel, c'est que les parfums sont d'une telle qualité qu'ils se vendent tout seul. Mais pour avoir également travailler pour Lancome, Fendi, Givenchy et Kenzo, je peux vous dire qu'il est dur de faire changer d'avis une femme en un simple pschitt!
Comme je l'ai mentionné précédemment, je spray le N°5 toute la journée et c'est la meilleure arme pour démasquer à quels genres de clientes j'ai à faire! D'ailleurs, sur les 100ml que je pulvérise, je pense que 25ml passent dans mon nez et 25 autres dans mes yeux, ce qui donne un effet nez qui coule, éternuement à répétition et yeux rouge très français chic, un dimanche de décembre dans les rues de Pigalle. Mais quand même, les 50 ml restant sont destinés à la clientèle. Lorsque je propose aux femmes "Wouldeu you likeuh tou traïïeeuh Chanel Numberrrr Fiveuh?" (avec l'accent plizzz), j'ai souvent les mêmes réactions : Les gamines me rigolent au nez genre "Elle a cru qu'on avait 50 piges ou bien", les jeunes femmes acceptent poliment et sont souvent surprises d'apprécier l'odeur, les middle age soit acceptent soit me regardent comme si je leur avais vomi dessus (ce sont celle qui ne se voient pas vieillir et porte Coco Mademoiselle ou Chance) et les vieilles me remercient les larmes aux yeux et me racontent leur souvenir de jeunesse.
Et pour finir, la dernière catégorie de clients, et celle que j'aime le plus...Les français! Je dois reconnaitre que je n'en ais pas eu beaucoup...Quatre pour être plus précise, dont deux aujourd'hui même, mais elles m'ont laissé un souvenir intarrissable.
La première, une bimbo (fausse) blonde avec la classe de la cagole et l'accent du mauvais sud (est), dont le corps entier crié "FAKEEEE", se plaignaient au près de son copain bodibuldé/tatoué/ecervelé de ne pas trouver le parfum Cerruti 81. Elle a ensuite ajouté à mon intention, je cite : "Ils ont vraiment pas assez de classe pour apprécier les bons parfums"...Entre rire et pleurer, j'ai hésité!
La seconde était gentille et s'est intéressé à moi alors je n'en dirais aucun mal si ce n'est qu'elle était clairement parisienne...Personne n'est parfait!
La troisième, la pauvre, était avec un couple mère-fille australien qui lui faisaient dire tous les noms de parfums en français parce que c'est tellement mignon et chic. En même temps, j'ai le droit au même traitement de la part de mes collègues mais en moins insistant et ridicule. Elle rentrait en France à la fin de la semaine, on pouvait lire dans ses yeux qu'il lui tardait!
Et enfin les deux dernières, un autre couple mère-fille qui cherchait "products for someone who wears Numéro Cinq". Je vous laisse imaginer l'accent et la tête de la fille qui bosse avec moi, qui a mis un moment à faire le lien entre Numéro Cinq et Number Five!
Enfin voila, comme vous pouvez le constater, je ne m'ennuie pas le moins du monde et je commence même à apprécier la vente et à supporter le mélange des odeurs qui me donnaient la nausée au début de la première semaine.
Xxx Cheers
PS: Je m'excuse pour les fautes d'orthographes/de frappes/de français qui, j'en suis sure, sont très nombreuses et variées. Je n'ai pas le courage de me relire et de toute façon je n'ai plus les yeux en face des trous. Pour preuve, j'ai attendu en bas d'un escalator pendant 30 secondes avant de me rendre compte qu'il ne bougeait pas et j'ai failli en prendre un autre dans le sens inverse (ceci est véridique).
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